به گزارش شفا آنلاینپس چرا فقط نیمی از مردم، صرف نظر از گرایش جنسی، از زندگی جنسی خود راضی هستند؟ اگر اخیراً یا گاهی اوقات متوجه رکود شده‌اید، ممکن است دلیلی برای هشدار نباشد. مهم است که به یاد داشته باشید که ممکن است یک مرحله را سپری کنید، چه بیماری باشد، چه چیزی هورمونی، یا چیزی در خانواده یا زندگی کاری شما – میلیون ها دلیل وجود دارد و این بدان معنا نیست که  زندگی جنسی شما ممکن است تحت تاثیر قرار گیرد.

شوشانا بولو، دکترا، روان درمانگر و درمانگر جنسی دارای مجوز در مطب خصوصی در شهر نیویورک، می گوید : اگر از ابتدا رابطه جنسی خیلی بدی داشته اید و ترجیح داده اید در آن بمانید، ممکن است بخواهید از خود بپرسید که چرا تا به حال حاضر به نادیده گرفتن آن بوده اید. یک زندگی جنسی ممکن است به همین سادگی باشد که نخواهید به شریک زندگی خود احساس کنید که دارد کار اشتباهی انجام می دهد.

دی آندریا می‌گوید: «آنچه که من متوجه شده‌ام این است که وقتی مردم به دیدن من می‌آیند، در بسیاری از مواقع ممکن است از ابراز نارضایتی خود از رابطه جنسی با شریک زندگی خود کمی ترس داشته باشند، زیرا نمی‌خواهند به احساسات آن‌ها صدمه بزنند.
تماشاچی چیست؟

قطع رابطه جنسی یکی از دلایل اصلی ورود زوج ها به مطب های درمانگرهای جنسی است. در واقع، آنقدر زیاد اتفاق می افتد که در واقع یک اصطلاح برای آن وجود دارد:

«تماشاگری به تجربه تماشای خود از شخص سوم در حین رابطه جنسی اشاره دارد. سنکا لابوند، LMFT ، یک درمانگر جنسی و مربی در PHIIRST در فیلادلفیا، می‌گوید: از این منظر، ما خودمان را در مورد نحوه عملکردمان در حین رابطه جنسی قضاوت می‌کنیم . “این می تواند قضاوت بدن، اعضای خاص بدن، یا هر نارسایی درک شده دیگری باشد.”

بسیاری از مردم کاملاً از بدن خود راضی نیستند، بنابراین اگر در حین رابطه جنسی کمی خودآگاه هستید، طبیعی است. دکتر بولو پیشنهاد می‌کند، اما می‌تواند به شما کمک کند تا با تمرکز بر لمس و چیزهایی که حس خوبی به شما می‌دهد، کاملاً از آن لذت ببرید و آن را با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارید.

وقتی بقیه رابطه شما خوب است، آیا واقعاً ارزش دارد در مورد کمبود آتش بازی که در اتاق خواب احساس می کنید صحبت کنید؟

پاسخ، به زبان ساده، بله است. این بخشی از پیوند منحصر به فردی است که با شریک زندگی خود به اشتراک می گذارید.

بولو می گوید: «در یک رابطه تک همسری، رابطه جنسی همان صمیمیت است که نمی‌توانید با شخص دیگری داشته باشید. شما می توانید با شخص دیگری سفر کنید، می توانید به شخص دیگری اعتماد کنید، اما با شخص دیگری رابطه جنسی ندارید.

در اینجا هفت راه برای تقویت پیوند جنسی خود با همسرتان و داشتن رابطه جنسی بهتر آورده شده است.

  
. خود را از نزدیک بشناسید

اصلا میدونی چی تو رو روشن میکنه؟ بسیاری از مردم برای کشف این موضوع وقت نگرفته‌اند. و اگر نمی دانید، نمی توانید شریک زندگی خود را برای انجام آن راهنمایی کنید. لابوند پیشنهاد می‌کند: «برای خودت وقت بگذار تا بدن خود، علایق و ناپسندهایش را کشف کنید». تا به شما کمک کند تا تعیین کنید که دوست دارید همسرتان چه کاری انجام دهد، و به شما کمک می کند تا به جای اینکه همه چیز را به شریک زندگی خود بسپارید، کنترل زندگی جنسی خود را در دست بگیرید. لابوند می گوید: «بیشتر ما مسئول لذت خود هستیم.
2. از جعل کردن بیگ بزرگ دست بردارید

در برخی مواقع، ممکن است برای خوشحال کردن شریک زندگی خود به ارگاسم جعل کرده باشید – یا به این دلیل که خسته هستید و فقط می خواهید از رابطه جنسی به کارهای دیگر در لیست کارهای خود بروید. اگرچه گاه به گاه جعلی بودن ممکن است قابل درک باشد، اما استراتژی بلندمدت خوبی برای رابطه شما نیست. Blaylock-Solar می گوید: «در اصل، این به شریک زندگی شما دروغ می گویند.

و در حالی که فکر می کنید ممکن است به شریک زندگی شما لطفی کند، احتمالاً اینطور نیست. لابوند می افزاید: «مهمتر از آن، به شریک زندگی خود می آموزید که شما را به روش هایی تحریک کند که کارساز نیست، بنابراین یک حلقه بازخورد منفی ایجاد می کنید که خروج از آن دشوار است. بهتر است قبل از شروع در مورد انتظارات خود از رابطه جنسی و ارگاسم صحبت کنید.

بلیلاک-سولار خاطرنشان می کند که ارگاسم نباید فشارسنجی باشد که با آن جنسیت را اندازه گیری می کنیم. “اگرچه ارگاسم عالی است، اما برای داشتن اوقاتی خوب لازم نیست.” در عوض، سکس ارگاسم را تنها یکی از انواع رابطه جنسی خود و شریک زندگیتان بدانید. او می‌افزاید: «شما می‌توانید بدون ارگاسم تجربیات لذت‌بخش زیادی داشته باشید، و این باعث می‌شود فشار از موقعیت کم شود.
3. صحبت کنید، اما آن را به خوبی انجام دهید

در کودکی همه ما یاد گرفتیم که اگر نمی‌توانی حرف خوبی بزنی، اصلاً چیزی نگو اما این موضوع در مورد ساکت ماندن اتاق خواب شما صدق نمی کند. بنابراین باید راهی پیدا کنید تا در مورد رابطه جنسی – با درایت – نظر خود را بیان کنید.

من واقعاً دوست ندارم وقتی مردم به شریک زندگی خود می گویند، “اوه، تو نتوانستی مرا مجبور کنی بیایم.” بلیلاک سولار می گوید: اول از همه، شما مسئول ارگاسم خود هستید. “اما همچنین، باعث می شود به نظر برسد که این یک نقص شخصیتی در شریک زندگی شما است که شما آنچه را که نیاز دارید دریافت نمی کنید، در حالی که ممکن است فقط مجبور باشید در مورد آن صحبت کنید.”

در عوض، تمرکز بر نکات مثبت می‌تواند راهی کلیدی برای رسیدن به شریک زندگی‌تان باشد. لابوند توصیه می‌کند به جای تمرکز بر روی کاری که آن‌ها انجام می‌دهند و شما دوست ندارید، «به چیزی که دوست دارید پاسخ مثبت دهید». همچنین می‌توانید به همسرتان پیشنهاد کنید چیز جدیدی را امتحان کند – «دوستم به من گفت…» همیشه راه خوبی است.» این کار را از یک مکان مثبت انجام دهید. “آن را به عنوان چیزی جدید برای امتحان کردن نگاه کنید، نه چیزی که آنها برای اصلاح آن اشتباه انجام می دهند.”

4. بگویید – و نشان دهید

حتی اگر آرزو می کنید که می توانند، شریک زندگی شما نمی تواند ذهن شما را بخواند. این برای همه جنبه های رابطه شما صدق می کند، به خصوص رابطه جنسی. این به تایید مجدد نکات مثبت برمی گردد.

بولو پیشنهاد می‌کند: «می‌توانید چیزی شبیه این بگویید: «من واقعاً دوست دارم وقتی مرا اینجا لمس می‌کنی، و من بیشتر از آن دوست دارم». همچنین می توانید به شریک زندگی خود نشان دهید که چگونه دوست دارید با دستان خود شما را لمس کنند.

البته برخی از افراد می توانند نسبت به دیگران حساسیت بیشتری نسبت به این موضوع داشته باشند.
بولو می‌گوید: «گاهی اوقات مردم چیزهایی را به شیوه‌ای واقعاً زیبا می‌گویند و شریک زندگی‌شان هنوز احساس می‌کند که منیت جنسی آنها صدمه دیده است.

در این صورت، ممکن است نیاز به گفتگوی گسترده تری داشته باشید – در مورد اینکه چگونه می توانید درباره رابطه جنسی صحبت کنید. “من فکر می کنم منطقی است که بگوییم، “ما باید در مورد اینکه چگونه آن مکالمات را به بهترین شکل انجام دهیم صحبت کنیم، زیرا هدف من انتقاد کردن یا آزار دادن شما یا توهین به شما نیست. همچنین نمی خواهم احساس کنم که می توانم.

بولو می گوید: “به شما بگویم که چه احساسی دارم. پس چگونه می توانیم این کار را بهتر انجام دهیم؟” این اغلب به شریک زندگی شما کمک می کند تا متوجه شود که این کار اشتباه او نیست.
5. با شریک خود تماس بگیرید

وقتی شما و شریک زندگیتان هر دو از نظر جنسی راضی هستید، مطمئناً به شما کمک خواهد کرد که احساس ارتباط بیشتری داشته باشید. بنابراین هنگامی که فهمیدید چه چیزی را دوست دارید و چگونه به شریک زندگی خود بیان کنید، مطمئن شوید که او نیز احساس رضایت می کند. تنها باید درخواست کنید. «بعد از رابطه جنسی مراجعه کنید. لابوند پیشنهاد می‌کند که نسبت به خواسته‌ها و علایق آنها باز و بدون قضاوت رفتار کنید. “برای خواسته ها و خواسته های خود صحبت کنید و از خود دفاع کنید. شریک زندگی خود را به انجام همین کار تشویق کنید.»

البته، اگر شریک زندگی شما احساس کند چیزی کم است، ممکن است شنیدن آن آسان نباشد. بلیلاک سولار می‌گوید: «سعی کنید آنچه را که شریک زندگی‌تان می‌گوید دریافت کنید، درک کنید که این لزوماً انتقاد از شما به‌عنوان یک شخص نیست، بلکه فرصتی است برای آن‌ها تا آنچه را که از تجربیات جنسی خود می‌خواهند و نیاز دارند بیان کنند».

در حالی که برخی از درخواست‌های جنسی ممکن است برای یکی از شما یک «نه» سخت باشد، برخی دیگر ممکن است بیشتر در امتداد این جمله باشند: «من می‌توانم آن را امتحان کنم، نمی‌توانم قول بدهم، اما آماده تلاش هستم». و شما دو نفر ممکن است انتخاب کنید که چیزی را در زندگی جنسی خود بگنجانید، حتی اگر مورد علاقه یک نفر نباشد، مانند چیزی که ممکن است برای یکی از طرفین خسته کننده یا شاید بیش از حد ناهنجار به نظر برسد، اما برای دیگری هیجان انگیز است.

بولو می‌گوید: «هیچ‌کس نباید به خاطر چیزهایی که دوست دارد یا آنچه را که از نظر جنسی رضایت‌بخش می‌داند، احساس آسیب‌شناسی یا سرخوردگی کند. “برای همه مهم است که احساس کنند فانتزی ها، فیلمنامه های وابسته به عشق شهوانی، افکار و نیازهایشان شنیده شده و در زندگی جنسی آنها گنجانده شده است.”

 
6. فانتزی رابطه جنسی خود به خود را کنار بگذارید

برای امتحان کردن حرکات جدید خود، به مدتی برای رابطه جنسی نیاز دارید. و در حالی که بسیاری از مردم فکر می کنند رابطه جنسی می تواند خود به خود باشد، مانند رمان های عاشقانه و شهوانی، به ندرت چنین است. بولو می‌گوید: وقتی قرار قرار می‌گیرید، مراقب ظاهر خود هستید، ملحفه‌های تخت خود را می‌شویید و سایر مراحل را برای پیش‌بینی رابطه جنسی دنبال می‌کنید. این خود به خودی نیست.

یک موضوع ممکن است نحوه نگرش ما به رابطه جنسی باشد: در مطالعه‌ای که در فوریه 2023 در مجله تحقیقات جنسی منتشر شد ، زمانی که افراد تصور کردند که رابطه جنسی باید خود به خودی باشد تا لذت‌بخش باشد، احساس رضایت جنسی کمتری از رابطه جنسی برنامه‌ریزی شده داشتند. اما وقتی مردم معتقد بودند که رابطه جنسی برنامه ریزی شده رضایت بخش است، از داشتن رابطه جنسی برنامه ریزی شده به همان اندازه از رابطه جنسی خود به خود لذت می بردند.

بولو می‌گوید: «یک محقق جنسی به نام جک مورین اظهار داشت: «روتین راز است، مقصر نیست.» اگرچه ممکن است سکسی به نظر نرسد، اما تعیین یک شب خاص از هفته – یا هر فرکانس و زمانی که شما و همسرتان می خواهید – در واقع می تواند به زندگی جنسی شما کمک کند. یک قرار منظم یا شب رابطه جنسی می تواند به کاهش فشار ناشی از فهمیدن اینکه چه زمانی در هفته شلوغ خود رابطه جنسی دارید، کمک می کند.

در این مدت، شما می توانید خود به خود عمل کنید، مانند روشن کردن شمع در اتاق، آزمایش یک روغن ماساژ جدید، یا هر چیزی که ممکن است برای شما یا شریک زندگی تان روشن شود. بولو می افزاید: «وقتی برای چیزی برنامه ریزی می کنیم و به جزئیات آن فکر می کنیم، آن را خاص می کند.
7. اگر صحبت کردن در مورد رابطه جنسی ناخوشایند باشد، اشکالی ندارد

برخی از ما راحت تر از دیگران در مورد رابطه جنسی صحبت می کنیم. اگر داشتن این مکالمات باعث سرخ شدن شما می شود، اشکالی ندارد. آنها هنوز هم ارزش داشتن را دارند. لابوند می‌گوید: «ناجوری را در آغوش بگیرید و بدانید که همه تلاش می‌کنند درباره این چیزها صحبت کنند. به یکدیگر فضا و لطف بدهید تا با هم ارتباط نادرست داشته باشند و از طریق آن کار کنند. هر چه بیشتر این کار را انجام دهید آسان تر می شود.»